Não é drama, é a falta dele

Apenas que: Minha vontade agora era de beber um litro de qualquer coisa que me deixasse bêbado e apanhar na rua até cair desacordado na calçada. Acordar e o tempo ter passado. E as lágrimas terem secado.

Sinto o tempo passar e a felicidade e excitação de um relacionamento tão bom vão se acalmando dentro do meu coração. Nada que eu possa dizer 'não te amo como antes' ou coisa do tipo, pois ainda te amo tanto quanto ontem, ou naquela segunda. Te amo de qualquer jeito, te amo em qualquer hora, te amo como for.

É só o medo do tempo passar depressa demais e eu não conseguir enxergar mais o caminho pelo qual passei tomando conta de mim.

Bom, tô no celular de novo, não consigo dormir (apesar do sono) e, por favor, não me cobrem pontuações neste texto, estou escrevendo por necessidade.

nao consigo dormir sem pensar em ti, nao consigo mais pensar em fazer algo sem que o sentimento fale mais alto e mude o pensamento para 'preciso fazer tal coisa COM ELA' e tambem nao consigo controlar mais a minha necessidade de voce, seu cabelo, seus abracos, seu corpo, seu amor.

prometi nao chorar mais por amor depois do ocorrido do periodo junho/julho—novembro, mas nao consigo ver meus irmaos dormindo com duas respectivamente amantes e eu, simplesmente só, esperando os anos se passarem, para que chegue nossa vez. choro por felicodade de, apesar de nao estar contigo agora, deitamos juntos, abracados, apos beijos, caricias e amores. lindo, mas eu preciso de mais, mais chances, mais tempo, mais amor e preciso mais ainda de voce. eu te amo, nao me faca chorar por amor em vao, por favor.

Confie em mim

Pois é, tô aqui no celular e não consigo deitar o teclado, enfim. Não vou conseguir escrever certo até o fim, aposto.

Você me fez escrever por algo que não sentia faz muito tempo, alegria. Felicidade. Seja com beijo do Homem Aranha, beijos como os da estação Jabaquara (é extremamente difícil acreditar que você mora tão longe, sério) ou beijos indiscretos como os do Shopping Praça da Moça, em meio à multidão.

Pouco tempo se passou, não? No sábado estávamos fazendo Forca e a frase era 'Te Amo Jade', e hoje escrevo sobre alguem que eu já tô chamando de namorada.

Minha família — como sempre—parece não confiar em mim, não sabe o quabto amo ou o quanto suplicara por um amor assim. Estão errados e certos ao mesmo tempo, como sempre. Devo ver minha família também, não dedicar meu tempo ou felicidade à mim.


Depois termino, estou caindo se sono. Desculpa. Não consigo mais. Amanhã falo tudo. Mesmo.

Os deuses sabem o quanto você me faz mal. Os deuses, vendo o quanto você me machuca, me iludem, fazendo-me sentir bem em sua presença. Mesmo enquanto você me machuca, mesmo que seja por todo o tempo e em todo canto. Os deuses fizeram-te para me por no lugar onde nunca deveria ter saído. Do lixo.

My eyes can't look at you any other way, any other way, any other. Because I love you, pretty kitty.

E você estava linda mesmo em meio às plantas e a sujeira. Do jeito que sonhei por todos esses meses.

Um dia no parque

Hoje foi um dos melhores dias do ano - se não foi o melhor-. O parque, o encontro, os inícios de novas amizades, as garotas, os rapazes, a caminhada, as risadas, as piadas, os balões, as velas, os momentos felizes, agitados e os momentos calmos, silenciosos. Um conjunto de coisas que se encaixaram perfeitamente após mostrar-me fraco. Evitei, por alguma causa inexplicável, meu amor platônico que estava ali, na minha frente. Não sei se foi este conjunto de coisa me pressionando a ficar bem, parado e calmo. Agindo por momentos, situações e o presente momento e não por instinto e planejamentos. Quebrando protocolos e limites impostos a mim mesmo antes de tudo acontecer. Agindo por possibilidades não pensadas e descobrindo novas emoções e novos modos de se agir em pânico.

Alguns momentos ali, quase chorei de emoção. Sejam por felicidade extrema, lembranças, desejo ou o pensamento distante de um futuro deprimente e solitário. Ou a fusão de tudo isso. Hoje conheci pessoas, revi as que gosto tanto e sentirei saudades disso pelo resto da eternidade. Tudo pode acontecer neste meio termo, e é isso que me assusta, o que me deprime. Mesmo não tendo agido como um ser apaixonado e totalmente cego perante os olhos dos estranhos, senti necessidade ali, em vários momentos de fazer o que eu realmente queria fazer por meses. Meses e mais meses. Um beijo, um abraço, uma ação boa. Algo, sabe.

Choro por estas linhas escritas sorrateiramente diante os olhos da sociedade e cuspo em algo que vivi sem pensar, agi sem pensar e me arrependi profundamente por não cumprir com meus desejos e objetivos primários. Estou apaixonado, após três meses de espera para vê-la, um encontro foi realizado. Até ai tudo bem, tudo ok, nenhum problema. Até o exato momento em que a vi, os planos não foram desmanchados, nem as lágrimas pensavam em sair. Pensar em como agir, não consegui fazer isso durante todo este tempo de espera. Pensar em nosso beijo, nosso sublime toque labial, nossos corpos ali, juntos, o ápice de minha felicidade inútil e infantil.

Foi um tempo corrido, as emoções estavam falando por si só, os nervos à flor da pele, brigas, paixões mal resolvidas e saudade, tudo que levo deste curto período de três dias.

Por mais que não recebi um 'Lázaro, cresce', me senti péssimo. Me sinto um lixo após vê-la e não conseguir nada. É frustrante, decepcionante. Você se sente incapaz de fazer qualquer coisa, indisposto e só. Apesar de ela estar feliz no canto dela, ela estar curtindo ainda a vibe de ter estado ali e ter rido por demais, uma hora ela acorda. E espero que possamos sair ali. Se estes encontros virarem rotina, não consigo imaginar como agir, sabe. Me senti confortável pelas garotas serem legais, entenderem de ~certo ponto~ a minha situação e não forçar a barra (vale ressaltar que todas ali pareciam estar ignorando o fato de saberem que gosto dela, e é isso que eu tentei ao máximo esquecer, por alguma razão que ainda não sei qual é), me senti em casa com pessoas rindo das minhas piadas, me deixando ser simplesmente, eu.

Entendam, não é ser feliz, contente ou gostar de viver, gostar de estar aqui vivo, é mais do que isso, é a necessidade de ser amado. A necessidade de saber que ao menos algo que faço deu ou vai dar certo. Coisas simples, mas que em minha cabeça e em meu coração faria uma diferença tremenda. Sentir seus dedos entrelaçados aos meus, o cheiro de seu cabelo e o perfume de seu corpo, seus lábios tocando os meus. Tudo isso. Sentir que você é minha, mesmo que por um minuto, sentir que tudo deu certo, sentir que tudo fez sentido.


Ilusão minha, desculpem-me.

E que o "Lázaro, cresce" não apareça dessa vez, e sim o "Lázaro, preciso de você".

Vazio porém libertador

E há algo que você não imagina o quanto dói no peito, algo que faz tudo desabar em segundos, algo que me faz perder o chão recentemente construído com esforço e cuidado.

E não, esse algo não é algo banal desta vez. Este algo não é simplesmente ouvir a nossa música e chorar por saber que você também está ouvindo ela, mas não posso acompanhá-la contigo.Esse algo, pequena, é lembrar o passado em que estávamos bem e nenhum de nós sabia se poderia dar certo. Um tempo de espera, que chegou ao seu mais esperado fim. Final feliz ou triste, só o destino poderá dizer o que já foi escrito, enquanto isso, fico com as mágoas e as esperanças. Estou bem assim, mas posso ficar melhor com a sua ajuda, com o seu amor.





Summer, eu te amo.

E se me perguntarem se eu ainda gosto de você? Respondo que só estou esperando - ainda - o tempo certo chegar, e as lágrimas secarem.

Barata

O tempo passou depressa. Mal pude ver os minutos do relógio mudarem. Dois minutos em que entrei em quatro sites diferentes e li um textículo ainda. Incrível como tudo passa tão rápido, e tão devagar.


Meses passam num piscar de olhos, dias passam devagar, minutos e segundos rápidos. Encontros que são marcados após meses - e convenhamos, com muito êxito tivemos esse encontro tão alegre - e que duram cerca de três ou quatro horas. Minutos, nada além de minutos. Abracei sim ele, confesso. Me deu vontade de chorar na hora, um amigo por um tempo relativamente pequeno, mas ali, na minha frente. Mal dava pra acreditar. Escondi a lágrima quando virei de costa e atravessei a rua. Pareço que não, mas por baixo desta casca horrível que todos vêem, choro sim, amo sim.

Mal pude esconder minha tremenda excitação ao vê-lo, tudo bem que soltei um 'AI SEU VIADINHO'. Culpa da casca, eu juro. Fomos e bebemos - pouco, mas bebemos - e estávamos ali, felizes, na nossa realidade tão esperada, tão querida e tão feliz.

Sofro por um tempo que não passou ainda, um tempo que passa agora, mas enxergo há muito como lembrança. O presente é uma lembrança. Há um delay entre o fato, o cérebro, a visão, a situação e o coração, cujos quais andam juntos como as melhores coisas que se pode ter controle na vida. Tenho um grande delay, maior do que as pessoas normais. Não sei se é um defeito de fábrica, algum problema psicológico sério ou doença causada por minhas tristezas e mágoas, nada sei, nada sei. A certeza que tenho, é de viver cada momento, cada mísero momento, de um modo tão único e marcante, que eu possa lembrar disso a vida toda. O primeiro encontro com pessoas da Internet, a primeira vez que a vi, a primeira vez que o vi, a primeira vez que chorei por ela. Coisas assim, que se passam naturalmente, mas já agem como lembranças aos montes mais obscuros de um cérebro jovem e esquecido.

Um cérebro de alguém que teve de  amadurecer para conseguir virar alguém, mas nem virar alguém ele conseguiu. É um projeto de alguém.

Transatlanticism

Ela é linda e eu a amo, mas isso não é o suficiente, não para dar certo.

Quando um relacionamento dá certo, ele dura por meses, anos, quem sabe namoro, noivado, casamento, filhos, enfim, quando é pra durar, quando é pra dar certo, dá. Nada impede o casal de se apaixonar dia pós dia e ficarem juntos pela eternidade, o problema é que isso não acontece hoje em dia. Claro que não, você me diria, mas pense bem, amigo. De acordo com fatos, garotas que saem, pensam em pegação de balada, um jogo de pega-pega e nada mais. Nada na cabeça, nada no coração. Garotas que nem dão chance, sabe. Dizem que não confiam mais em homens com 10 anos de idade. E crescem assim, regadas por mimos e ouro em seus dedos. Morrem vítimas da ilusão. Surdas cegas e mudas. Garotos eu não preciso nem comentar. Não vou comentar, me recuso – mil perdões à quem achou que falaria, mas me recuso – mas e nós, amantes? Somos uma nova raça, uma nova escolha sexual – não que sejamos novos no mundo, que a partir de mim e de outras pessoas que sofrem por amor, choram aos montes e perdem o rumo à espera de sonhos possíveis, como um jantar à luz de velas, acordar com um sorriso do amante, beijar o amante enquanto ele diz “eu te amo”. Coisas simples, idiotas, mas que fazem toda diferença em um coração romântico. Um coração que não escolher ser assim, e é por isso que sofre tanto, por medo de ser algo que não é e continuar na mesma situação o tempo todo. Sofrendo.

Vamos usar situações reais. Mostrei, há algum tempo atrás, fotos de minha amante, Jade. A garota que roubou meu coração durante as férias escolares e que agora está tão próxima e tão distante de meu amor, de concretizar sonhos meus. Mostrei as fotos e a reação foi instantânea: “Ela tem uma cara de criança , né? Qual a altura dela?” A partir dali, comecei a cuidar melhor dessa minha paixonite, a demonstrar menos e a sentir menos. Equilibrar as coisas na balança, sabe? Se eu a acho linda, maravilhosa e perfeita pra mim, outros acharão estranho, afinal, ela tem mesmo uma estatura muito baixa – tanto quanto eu, mas essas coisas a gente não deve falar, pois sou o narrador, certo? – Agora se eu ligasse realmente pra isso, eu não estaria apaixonado, certo? Ok, vamos encarar a realidade, ela tem mesmo uma aparência infantil. Não que seja um problema pra mim, mas e se nosso relacionamento durar anos? Terei de transar com alguém com rosto infantil? Não que eu a ame e que meu amor é fraco, enfim deu pra entender. Vamos aos poucos, desde o presente. Daqui uma semana terá lá o encontro com o Nícolas e o pessoal (pelo visto terei de faltar em dia de prova e ainda por cima no inglês, cujo qual já estourei o limite de faltas no meu primeiro semestre de estudos. Pois é amigos. Pois é.) e no terceiro e ultimo dia (que na minha modesta opinião, será o melhor dia, sem sombra de dúvida) verei ela. Ela, amigos. Ela. Linda, arrumada e cheirosa sabe pra quem? Pra todos, você responde, mas por um momento, um minuto que seja ela será inteiramente minha. Não sei como me portar, eu realmente não consigo imaginar esta cena, mas enfim amigos, ficaremos juntos, lábios com lábios. Lindo, lindo. Ah sim, é o que eu planejo não é mesmo? Não que isso tudo já esteja esquematizado ou que ela tenha aceitado, etc., mas será minha única chance em meses, não posso desperdiçar, entende? Não desperdiçarei esforços e lábia com ela. Não esperei tanto para não conseguir nada no final, sabe? Aliás, quem fora ela irá preencher certinho o espaço da minha cama quando estou dormindo virado pra parede?

Você para pra ler e se julga um babaca por fazer isso.  Olha o tamanho deste paragrafo, e você nem falou tudo que sente por ela, tudo que planeja, tudo que imagina. Você é mesmo uma criança. Pobre criança.

I love you, Little Kitty. And I need you so, so, so much closer. 

dados de humor corrompidos

Hoje à tarde o dia já perdeu a graça.

Dia pós dia fico nessa solidão agoniante, minha única companhia são as comidas/porcarias que como e a internet (que por sinal nenhum amigo meu está online esse horário) e tem sido assim por muito tempo. Desde abril, acho. Encostar a cabeça na mão esquerda fechar os olhos e segurar as lágrimas que insistem escorrer meu rosto recém-barbeado.

Tem se tornado rotina a esperança, a falta de assunto que se tornam assuntos banais com a amante, a escola com as mesmas piadas, mesmas brincadeiras, o olhar de desprezo sobre tweets e/ou qualquer outro tipo de compartilhamento inútil com outras pessoas com nenhum ideal em suas mentes. Rotina estressante. Rotina.

A tristeza sempre foi parte do meu dia, desde minhas pequenas birras até as maiores faltas de fome que tive por chorar muito. Dias e dias chorando, enfim, rotina. Mas agora parece diferente. Os tempos são outros, devo confessar, mas tudo que faço parece não ser suficiente para minha fome de novidade. Sabe, estou me dando bem em tudo – quer dizer, não estou muito bem em ser pontual nos compromissos escolares ou até mesmo familiares, mas isso é outra história -, consegui um romance bobo com meu amor platônico por SMS e reply, uma amiga lembrou-se de mim para desabafar, depois de um tempo de mais ou menos uma semana e meia sem conversarmos (foi a primeira vez que isso acontece na minha vida, me senti tão bem que fiquei o resto da noite sorrindo como um bobo), minha mãe está bem, graças aos deuses, ela está bem, a família se instabilizou um pouco e estão todos preocupados com o que faço ou deixo de fazer, o que é muito, muito bom mesmo.

Enfim, onde estava? Ah sim, a tristeza. Os dias passam devagar. Neste horário de verão e frio inexplicável ficam mais lentos ainda. A tristeza parece não ter fim. As risadas que dou durante a noite estão forçadas já, estou trazendo piadas de Twitter pra escola – o que é muito, muito ruim – e parece que estamos indo bem. Um colega está trabalhando, ganhando dinheiro e gastando a maioria conosco, ótimo, ótimo. Piadas, alegrias, tudo copiado, nada novo, nada original. Os mestres estão indo, como já disse no twitter, MarcelloAsk, SOSJORGINHO, entre outros estão indo, o brilho está indo junto às desgraças que acontecem em suas vidas pessoais e falta de amigos para ficar na internet e ter felicidade na mesma. Faltam gênios, precisamos de gênios e heróis. Já temos alguns projetos de gênios, muito bons por sinal. Gianluca, Synz0rd, Coca e outros. Muitos outros. Alguns crescendo certo, com dificuldade e do modo mais árduo de crescimento, o caminho certo, e outros... Bem, são os outros certo? É sempre mais fácil para o vizinho. Gênios falsos entre outras modalidades cresceram muito nestes tempos, agora gênios autênticos... Teremos de esperar seus auges. Espero ser um deles algum dia.

Chorar e achar tudo desanimado, tudo sem graça. Ouvir músicas tristes e dicas de mestres que já lidaram com situações pesadas são rotina.  Rotina, tristeza e um céu acinzentado. Espero que tudo isso mude até a próxima semana, que tudo dê certo até semana que vem. Espero que seja lindo, e que meu amor finalmente possa ser recompensado.

E sei que vou chorar a mesma dor

“Parece brincadeira, mas eu te amo muito, muito mesmo”.

Não consigo pensar em algo que não seja “como eu sou babaca” ou “será que até amanhã tudo isso vai estar bem?” What if. What if. Sei que grande parte das coisas que posso e que devo fazer não estão sendo feitas. Nada que deve ser feito foi concluído e o sentimento de culpa acarreta a mais profunda tristeza de meu ser. Não que isso seja preocupante, tive piores, mas essas são tristezas como a de morte. Tristeza cujo motivo é a culpa são sempre as piores. Sempre.

Parece difícil, ouvir todas as ordens de seus superiores quieto, trabalho braçal contra sua própria vontade, estudar, me empenhar em não ficar triste e ficar bem para todos ao meu redor após mortes, doenças e tudo mais. Difícil. E eu só quero que uma coisa dê certo – mesmo ela não dando certo nunca -, esse amor que nunca funciona e que nunca vai pra frente.

Veja bem, se um dia eu disse que não queria mais esse amor, pode acreditar que menti. Houve sim, uma época cuja qual eu pensei em desistir. Olha se tem algo que você tem que entender, é que sou um tanto quanto indeciso, e em certos momentos essas incertezas se transformam em um único e sonoro “foda-se”, e nesse “foda-se” estrago relações inteiras, laços e tudo o mais. Sendo assim, decidi desistir, pois eu tentei olhar adiante, no futuro e vi, claramente, eu. Sem ela.

Parei com isso, tenho que tentar. Tenho que ser feliz. E não é uma simples ignorada ou uma patada que me impedirá de ser feliz, devo lutar, e foda-se as dificuldades. Tenho que viver, tenho que sorrir, tenho que amar, tenho que ser feliz.

Trilha

Tudo caminha bem durante estes dias, ultimamente tenho grande facilidade em sonhar com ela e, sendo assim, mais fácil de sentir sua falta. Parece bobeira, mas comprei o CD da nossa música - perguntei-a hoje se ela tinha, e graças aos deuses, não tinha - e me sinto um tanto quanto feliz com essa compra. Aniversário dela no fim desse mês, o último dia de #nicolasemsp e talvez a última vez que nos viremos no ano. Bobagem, mas tenho impressão de que vai dar certo agora. A vida geralmente não é assim, quando finalmente dá certo você meio que desconfia, mas ignora afinal está dando certo e isso é tudo que você queria né?

Gosto de ressaltar que tudo que consegui até hoje não foi feito simplesmente de lágrimas e distancia, sem contar que já se fazem cerca de quatro meses desde que convenci a mim mesmo de que iria tentar, de que realmente valia a pena ter aquela doçura ao meu lado. Três longos e turbulentos meses sem a ver, cada dia e cada noite fora a mesma coisa, as mesmas lembranças e o mesmo sonho – de te ter pra sempre -. O nosso relacionamento – inexistente – é baseado no fato de um suportar o outro (ou você me suportar), SMS’s e afins são peças fundamentais na nossa história, são coisas que usamos diariamente pra transcrever ao outro as angústias, pensamentos e fofices. Tudo em forma de texto, pra deixar o dia do outro alegre.

Um tempo tão distante sem poder ver-te foi uma tortura, confesso. Nesse meio tempo, ultrapassei um mar de pesadelos e de dificuldades. Cerca de três mortes de pessoas próximas aconteceram nesse meio tempo, minha mãe foi diagnosticada com diabetes em grais alarmantes e tive de suportar o resto da família surtando com isso. Aguentar feliz. Stay hungry, stay foolish. Piadas e internet eram meu refúgio. São meu refúgio até hoje. Neles eu podia descrever sentimentos e derreter diante o teclado, forçando uma risada que não dava e fazendo mais pessoas felizes.

Escrevi um texto do quão vale a pena ficar vivo, o quão vale a pena viver, o quanto vale a pena viver cada dia separadamente, sempre planejando o próximo amanhecer – dentro das condições impostas -. Tenho que termina-lo, depois disso postárei-lo aqui, prometo. Mas o que isso importa? Simples, a partir do momento que vi que cada momento pode ser o ultimo, não paro de ver as situações que me meto como lembranças. Posso estar vivendo agora, mas já vejo como lembranças. Lembranças de um passado e um presente bom, uma saudade atrás da outra. E com este texto, resumi basicamente algo que tive de mudar em mim: Aproveitar tudo, todos e arriscar sempre e focar-se em algo que possa lhe fazer feliz. Como o amor.

Escrevi uma redação para meu professor de português, tentei reproduzi-la no estilo barroco, cheio de antíteses e afins, algumas características saíram iguais, outras não. Enfim, nela eu contava um conto fictício de um caso de amor que durou um dia. Um amor forte, uma química boa, um desejo enorme dentro do peito dos amantes, uma tarde/noite linda, na Avenida Paulista. Coisa de louco. Coloquei o nome e as características físicas de minha platônica, altura, cor dos olhos, tudo mesmo. Lunático e apaixonado. Uma tarde com a garota dos meus sonhos dentro de um dos meus sonhos. A garota de vestido florido dançando e me beijando em meio aos carros e pessoas na avenida movimentada. Fiquei amigo do velho professor depois dessa redação, parece brincadeira, mas parece que apesar do jeito brincalhão e briguento cujo qual o mesmo tem, ele acredita no amor, na paixão e no sonho de encontrar o amor verdadeiro. Um que dure um dia, mas valha uma vida.

Agora o que posso fazer? Esperar por sexta-feira. Parece que finalmente vamos nos ver, e, estou muito ansioso. Não tanto, assumo, mas o suficiente para me fazer dormir sorrindo. Espero que dê tudo certo, que o presente dela seja o melhor que ela já recebeu em toda sua vida e que eu possa ser o homem que ela precise, em todos os momentos. Hórus me ajuda, apesar de estar apagado e ser pouco lembrado, o jovem deus tem suas cartas na manga. 






E espero não receber um "Lázaro, cresce" duas vezes nessa mesma vida.

Doze palavras

Li um texto que a garota falava - por toda sua extensão - de caras que ela gostou. No meio do texto, antes da conclusão, ela contava que havia ficado com um cara que sempre gostou dela. Duas linhas de texto, cada linha tinha seis palavras dentro, um total de doze palavras pra dizer "fiquei com o cara que sempre me amou, mais seguro, eu acho". O que um homem pode fazer a vida toda além de esperar a garota agir sem pensar e ficar com ele? Quer dizer, você espera ANOS por uma garota que está gostando de outro, você se torna encosto de lágrimas dela - pra se aproximar da mesma - e no final, recebe doze palavras.

Doze palavras. Quantos momentos especiais um cara pode guardar na memória de um simples momento tão especial que uma garota resuma em apenas doze míseras palavras. Causa uma certa revolta, sabe, porque você dedica uma vida inteira por um amor que já cansou de chorar por, ai a garota, de um dia pro outro, resolve ficar com você. Um sonho realizado pra você, seu alter-ego sobe cerca de um mês. Estoura o limite de felicidade por mais de bimestre e seu desempenho no trabalho/escola melhora significantemente. Agora, olhando do outro lado da moeda, a garota usou-lhe como um objeto. A pessoa que você sempre amou lhe usou como um animal, que sempre soube que estava ali, mas aguardou a hora que estava mais sozinha e deu seu bote de vadia. A face da garota foi desmascarada a partir do momento que ela ficou, mas não quis mais nada. Imagino se um dia Jade faria isso comigo, não que seja impossível, apesar de que é bem provável que aconteça exatamente isso, mas, cara... Não sei, eu simplesmente não sei o que faria.

Tento manter minhas pernas erguidas o tempo todo pra poder caminhar, se cada dificuldade que passei na vida fosse um pelo em meu corpo, estaria com uma barba de Abraão. Se fossem apenas dificuldades amorosas? Barba de Noé.

A vida não é fácil, principalmente quando você não escolhe que lado nascer. Ai, você vai na sorte, sofrer pela ilusão, ou sofrer pelo desejo de "agora vai dar tudo certo".

Aliás, só complementei o texto anterior. Fiquei bastante irritado com as doze palavras, acabei imaginando inúmeras situações, onde as garotas que tanto sofrem por alguém que não podem ter, cuspissem doze míseras palavras - escritas porcamente - como uma vadia que pode destruir sua vida com apenas um "para de tentar, você não vai conseguir".







Ou um "Lázaro, cresce".

O coração da garota

Não que seja algo extraordinário, aliás, muito pelo contrário, mas acho que estou virando crítico de textos. Dos rabugentos. E não tão somente de textos em que as pessoas escrevem em momento de desespero, mas de músicas, atitudes e pensamentos dos outros.

Algo sobre um garoto que amou a menina por toda sua vida, e ela nunca deu bola pra ele. É triste, mas é verdade. As mulheres tem a chance de escolher por quem se apaixonar, é meio difícil de se acreditar, mas tudo que consigo pensar é no quanto elas fantasiam com algo que nunca existirá, com algo que nunca poderá tornar-se realidade. Criam barreiras a vida toda, se apaixonam por um personagem de um livro, um cantor famoso, um poeta lírico famoso, mas o carinha que a amou durante seus ingênuos primeiros vinte anos ela nunca pensou na possibilidade.

Hoje, vejo que as mulheres sofrem por algo inexistente. Não que isso seja diferente para mim ou para trocentos milhões de homens, mas nós temos uma base. Um alguém para amar. Uma pessoa física que completa as nossas frases, ouvem os mesmos versos e não nos faz dormir quietos perambulando em nossas mentes. Mulheres são uma raça diferente. Um ser pseudo-perfeito surge e ela se apaixona por ele, meio que do nada. Não tão de repente, mas cada mulher já se apaixonou - alguma vez na vida - por um cara impossível de olhar para ela. Ela se sente um lixo por isso, mas não é culpa dele. Ele nunca a viu pessoalmente, ele é um ator famoso, oras.

Vejo, também, que as mulheres além de tudo isso, viverem um passado distante. Uma paixão por um cara - de verdade - cujo qual não gostava dela - claro, ela deu tudo por ele, ingênua - e a partir de uma paixão, ela se fecha pelo resto da vida. Para de fazer as mesmas coisas, para de ouvir as mesmas músicas, andar pelos mesmos cantos, comer as mesmas comidas, viver a mesma vida. Tudo por um imbecil. Não foi um caso que eu vi, que fique claro, foram mais de sete. Sete garotas, a mesma história. É difícil ajudar uma garota cujo coração é singelamente quebrado por um cara que ninguém pensou em gostar, a não ser ela.

Mulheres não olham para o cara mais seguro de se amar, aventureiras que só, procuram um amor nos quintos dos infernos ou até mesmo perto, porém impossível. Mulheres são feitas de fases, quando você gosta de uma, ela nunca está em uma fase cuja qual possa te amar, nunca. E é disso que são feitos os corações quebrados femininos, de pura ilusão. Pura enganação. Puro masoquismo.

Tá virando rotina escrever aqui, cada vez mais consigo me abrir com algo que não existe. Meu maior erro.



Estou indo bem. Estou indo muito bem.

A volta da enorme chama da paixão

Como é fácil brincar com o coração de uma pessoa não é mesmo. Jade que o diga. Ela é a maior confirmação de que é muito fácil brincar com meu coração. Hoje mesmo decidi não mandar mais SMS ou DM ou qualquer outra coisa que me fizesse falar com ela e já mudei de ideia. De uma hora pra outra, com uma simples foto, ela consegue me encantar de tal maneira é que é impossível um ser humano normal em sã consciência não se sentir atraído por tal beldade.

Tão linda, tão fofa, tão perfeita, mas tão fora de alcance. Cada vez mais sinto que ela está fora do meu alcance, longe de minhas mãos. Todo o esforço que faço pra tentar conquista-la ou conquistar um singelo "eu gosto de você" é um esforço feito para atingir um vácuo enorme entre o que posso e o que não posso ter. E ela não se encaixa nas coisas que posso ter.

Ah, Jade, por que brincas tanto comigo, minha flor do deserto? Já não bastas as humilhações e choros em público? Claro que não, tu queres mais, mais e mais. Queres minh'alma, aposto. Meu corpo não é suficiente para satisfazer ou pagar seus dotes, tal beleza divina não deve ser conquistado com apenas o suor de um mero apaixonado, deve ser conquistado por um ser nobre...

...Um novo eu.

http://bit.ly/oMIaSX

Why

Sabe quando coisas bestas passam por sua cabeça, mas ficam rodando, rodando e rodando?

Pois é, me sinto exatamente assim ultimamente. E não são coisas felizes ou que me fazem rir, afinal, o bem nunca é lembrado. O bom nunca é valorizado. Aprendo isso cada vez mais.

Não que eu me vire sozinho e fica tudo bem sabe, é foda quando você precisa saber da verdade, saber se ela realmente sente algo por você, saber se alguém realmente se preocupa com você. Coisas bobas, coisas que eu preciso saber. Não é ser curioso ou um puta de um carentão, mas tudo que eu preciso é um pouco de honestidade ou alguém que esteja aqui todo tempo. Alguém que goste de mim, que me ame.

Was a long and dark december.

Ela sempre ignora quando eu pergunto algo sobre nossa relação. Não que temos uma, mas a cada vez que tento, parece mais e mais difícil conseguir algo dela. Parece mais e mais difícil conseguir falar com ela sobre “nós”. Uma vez ela perguntou-me se eu sentia falta de conversarmos de um “nós” sendo que ela não fazia parte desse “nós” ou algo assim. A primeira e única vez que ela veio até mim com esse assunto.

In my imagination you’re waiting lying on your side with your hand between your thighs and a smile.

Por que eu sempre te espero? Por que eu sempre espero você tomar uma atitude ou até mesmo tomar vergonha na cara e ao menos dizer “você se esforça tanto por quê?” ou “eu gosto de você, não pense o contrário, por favor,” coisas assim que não fariam diferença alguma pra você, mas pra mim daria pra um ótimo motivo pra voltar a tentar. O problema é que você não tenta, e eu sempre tenho que aguardar você se tocar ou ao menos sentir dó de mim. Sinto que se ficarmos juntos quando Nícolas vier, você ficará comigo por dó. Falará que não me merece ou qualquer coisa assim, só pra se fazer de mocinha na história enquanto eu sou o filho da puta da relação.

Eu odeio quando você me faz esperar por você sendo que nunca vou te ver, te tocar ou te beijar, ou seja, sempre.

'Como você tá' pra quem quiser saber

Hoje a noite começou boa. Rir, bagunçar, estudar.

Nobody said it was easy.

Viver é bom, muito bom. Por mais que pareça difícil quando você está preso a internet, a vida lá fora é melhor. Muito melhor. O ar puro, os galhos das árvores brilhando por causa da chuva, o parque e os bancos secos na parte de trás, escondidos pelas árvores. O verde, o silêncio, a verdade. A mente funciona melhor ao ar livre, tendo como vista uma paisagem tão linda.

Não é a toa que amo aquele parque, tal parque sempre foi meu maior companheiro em momentos difíceis e ir ali quando estou mal já faz parte do cotidiano. Diariamente estou indo lá, derramam-se as lágrimas e cerca de mil pensamentos passam rapidamente na mente. Jade, estudos, lembranças, amigos, Twitter, futuro. Tudo. Não é sempre que penso em tantas coisas, sem contar que quase nunca eu choro sem motivo aparente. Não que seja difícil de me ver chorar por ai, é que eu tenho que ter um motivo. E isso eu tenho de sobra.

Esses tempos tudo está mal, nada melhora, tudo piora. Tudo. E sempre que venho tentar ajudar alguém ou até mesmo falar com a pessoa amada, não consigo nada. Nada além de 'oi, tudo bem?' 'tudo e você' 'to bem também' e assim se encerra tudo.

Estar desmotivado não é só uma das minhas maiores preocupações. Não que isso seja uma coisa banal, mas isso está me afetando de maneira agressiva, porém menos que outras coisas. A tristeza não parece ruim ou pior agora. Estou neutro, sabe. Tô bem porque consigo andar, mas mal porque não consigo sorrir. Não consigo ficar feliz. A felicidade parece difícil esses dias. Difícil de ser alcançada. Um bem que almejo fazem meses, muitos meses.

E é assim que estou, pra quem quiser saber - ninguém - .

"Sinto falta de falar com você"

É estranho falar de amor depois de ter falado que não faz tanto mal quanto uma morte de um ente querido, mas o farei mesmo assim, foda-se. Cerca de algumas semanas atrás eu tentei largar mão de um amor – que convenhamos, se ela não demonstra porra nenhuma é porque nunca vai dar certo – e quando estava tão bem quanto ficaria se não estivesse apaixonado, surge a DM.

“eu sei que só apareço pra estragar tudo, mas sinto falta de falar com você”

O coração deu um pulo. Estava eu, chorando mágoas com Angela e repentinamente, ela veio. Estragou a minha madrugada. Não que tenha sido só aquela, mas estragou. Ela estuda muito, de manhã faz um pré-cursinho e à tarde vai pra escola. À noite, eu estou na escola. Aos finais de semana (que poderiam servir para nos encontrar) não são bem aproveitados porque ela já tem coisas demais pra fazer nos mesmos (shows, teatro, casa do pai e etc.). Fora os amigos, ah os amigos. Parece brincadeira, mas das três garotas que amei na minha vida, elas preferiam ficar sozinhas e não estragar a amizade com os melhores amigos. Tenho ódio dos amigos das garotas que amo. Hoje condeno até elas, mas os amigos são peça fundamental pra uma vontade repentina de matar alguém. Ela sai muito com os amigos. Falta em dia de semana pra vê-los, e eu...

Apesar de nunca ter acontecido nada, apesar de ela nunca ter gostado de mim, eu costumo contar ~nossa~ história com um período que chamo de “A época que eu consegui”. Durante este período, eu era a pessoa mais feliz do mundo, já a havia visto e isso desencadeou uma reação de emoções em mim que me fez, digamos, atraente aos olhos dela. Foi uma época feliz, onde eu cantava músicas pra ela (505, a música que sempre me faz lembrar dela) e ela me mandava SMS – online, mas o que vale era a gente conversar – e na assinatura colocava “jade ramos”. A melhor época do ano. Essa fora a época que escrevi meus melhores tweets, meu desempenho na escola havia melhorado 60% e eu realmente me sentia bem comigo mesmo e com o mundo ao redor. Tudo desmoronou semanas depois. Como deveria acontecer. O sentimento de culpa me ocorre às vezes, e é por isso que ficamos mal de vez em quando. Não que eu seja o culpado, mas na maioria das vezes, o principal motivo dessa zorra toda, são os meus repentinos “me sinto um idiota tentando, tentando e tentando fazer esse amor dar certo e você nunca reconhecer, você nunca pedir obrigada ou qualquer coisa do tipo, você não percebe o quanto eu tento fazer a história de nós dois acontecer e você assiste tudo calada, como uma perfeita Summer, Summer.” Entendamos, não sou grosso ao ponto de xingá-la de maneira pesada ou que ofenda algo que ela fez – afinal, reclamo de algo que ela nunca fez – mas também não deixo de falar essas coisas todas as vezes que me sinto mal por lutar por algo que nunca 

consigo.

O quanto gosto dela? O suficiente pra chorar na rua, no metrô, no ônibus e na lanchonete por um amor não recíproco. Como posso demonstrar o quanto gosto dela sem ser com lágrimas? Com SMS’s, eu acho. Cerca de 900 enviadas e 500 recebidas (só com ela) – o caso das SMS’s é sempre curioso, quando não é ela que está sem crédito, ela simplesmente me ignora quando mando SMS de “eu te amo” ou qualquer coisa do tipo, fugindo do olho do furacão -. Se esse tal amor é verdadeiro? Claro que é, se não fosse verdadeiro seria recíproco, afinal, é assim que funciona.

- Pausa pra coçar o cabelo, bagunça-lo e segurar o choro -

O amor é um jogo, entendam. Não o prolongado, aquilo é uma série. O amor que eu gosto de falar se inicia quando você descobre que está amando e termina quando você consegue parar de sofrer pela pessoa amada.

Um amor simples, mas um dos que mais vale a pena falar. Um amor inevitável. Diferente. Cada caso deve ser tratado como caso diferente, e isso não demonstra que as pessoas que sofrem são fracas não. Você estar mal por amor é uma coisa banal, o problema é quando o amor não recíproco aparece junto com as outras desgraças que já estão ocorrendo. Acúmulo de tristeza e todos nós somos obrigados a deixar de amar, 

deixar de tentar ser feliz.

Você é tão linda e eu te amo tanto. Você é tão perfeita pra mim e eu reconheço isso tão bem, você não tão somente está ali, mas é um bem necessário. A primeira coisa que penso quando acordo, o sonho mais longo de todos os dias, meu mais caro gasto mensalmente. Sabe pra que? Pra ver se você reconhece. Seu maior erro é sempre ver e ficar calada. Assistir minha maior declaração amorosa, virar pro lado e ignorar. Não deveria ser assim, você deveria enfrentar ou debater tudo que falo. Você tem capacidade pra isso, você pode fazer isso, você pode tudo. Tudo. A única vez que você deve ter sentido minha falta foi quando nenhum babaca queria ouvir você. Quando ninguém queria falar com você. Você leu a sua caixa de mensagens e lembrou de mim. Uma lembrança vaga de alguém que gostara de você, tenho certeza disso. Quando disse que você é a melhor lembrança que tenho, a que mais gosto de lembrar é porque digo a verdade. Você disse que chorou, disse que lacrimejou. Mas você sempre se esquece. I crumble completely when you cry. Nada disso deveria acontecer, nenhuma lágrima deveria ser derramada, nenhuma tristeza deveria ser marca desse amor, era só você demonstrar algo, e não ser uma completa Summer. Sabe por que disso isso? Simplesmente porque eu quero que você seja minha, e pra ser minha você precisa ser perfeita, e quando digo perfeita, digo ser você mesma, sempre.

Por isso não desisti, por isso estou aqui, firme e forte à procura da felicidade ao lado de Jade. É a minha última esperança de ficar bem, de me fazer sorrir. Mesmo que todo este esforço não fora reconhecido até hoje, eu vou continuar tentando, por todo o sempre. Outubro e #nicolasemsp que me aguardem.

Se eu chegar ao fim dessa overdose de 505 vivo.

É sempre assim. Não importa o caso, amoroso, fraternal ou amizade.


Se dizem carentes mas não perdem a oportunidade de fuder com o bem estar do outro.


O que se espera de uma pessoa que você gosta (de qualquer modo, fraternalmente, amando ou curtindo), além de mágoa e tristeza?


Eu não espero mais nada de ninguém, pra não me fuder depois. Como sempre me fodo.

Não se pode viver duas vezes, ter uma nova vida, uma vida diferente sem antes estar morto.

Fazia tempo que eu queria escrever. Arranjar um tempo pra escrever tudo que esteve na minha cabeça e tudo que eu quis falar.

Agora eu tenho tempo e pouca inspiração. Mas eu tenho alguma coisa na manga. E algumas lembranças na cabeça.

Ignore

"Ai, mãe, olha as coisa que você fala, tomara que Deus não ouça as coisas que você fala"

O que se deve passa na cabeça dessas pessoa que acredita tanto, TANTO, na existência de um ser tão superior, tããããão poderoso, onipresente, etc; um ser cujo objetivo maior, é esquecido até o último suspiro de todos que creem no Altíssimo a vida toda. Povo hipócrita. Não pode comer um bombom que caiu no chão porque é pecado, ou come, e acredita que Deus não deixará tal ser adquirir algum enfermo, como vermes ou qualquer coisa que pode matar.

Horrível dizer isso, porque, tudo que as pessoas ~normais~ acreditam, é em Deus e ponto.

E eu só estou aqui pra contrariar.

Tudo.




(É claro que eu ia escrever sobre qualquer coisa todo dia, mas eu não sou a fim de perder meu tempo falando de qualquer outra coisa sendo que essa merda é só pra falar de mim e o que tô passando)

Curiosidades: Por ano, eu escrevo um texto enorme com o número de palavras igual ao ano. O deste ano já escrevi e foi escrito em só uma hora. Parabéns pra mim.

Pra quem não sabe, este é o blog das coisas que posso contar. Não posso contar tudo. Só que: chega.

Ser carente, sozinho e romântico. Nunca tentem ser essas três coisas de uma vez, NUNCA.


Ninguém entende, ninguém quer. Ninguém.

Um cigarro e uma xícara de veneno, chapa

O mundo parou. Dias fora e o desapego já me atacou. O caso Jade parece estar arquivado. Não vai dar em nada, disso todos sabemos, eu tentei.

Hoje saí com alguns colegas do meu curso de inglês. Uma padaria na esquina da escola de idiomas.
"Que cerveja tem ai?" "Brahma, skol, itaipava..." "Uma skol e quatro copos, chapa"

E assim aconteceu. O melhor momento da minha vida social, nesses recém formados nove dias de setembro. O setembro era pra ter começado bem. Começou, sendo sincero, mas o mundo caiu logo no começo.

Ah sim, voltando à padaria... Ficamos lá, conversando durante trinta minutos.

Cigarro, cerveja e papear. Uma tarde boa, uma tarde bonita, uma tarde feliz.
Cigarro, ah que saudade de tragar. O Marlboro Light estava maravilhoso. Não sei se a Skol muda o sabor do cigarro mas aquele foi excelente.

Não tá tudo tão perdido. É tempo de novas esperanças, novas idéias.

Uma nova vida.

As roseiras não florescem mais

Sabem o que não faz sentido algum?


A tempestade passa, mas as roseiras não dão rosas.

A dor fica. A ferida não sara. O coração dói demais. Tudo tá tão escuro, tão difícil.


Se eu tivesse alguém pra me ajudar.

Alguém pra me amar.

O tempo passou tão depressa...

Parece que aconteceu ontem o primeiro skype com o Nícolas. Assuntos de qualquer membro da padoca, os ídolos no site e as piadas.

Ontem...

De ontem pra hoje, nós dois crescemos. Mentalmente, claro.

Me apaixonei, sofri e ele já não estava lá pra vir correndo me dar um conselho, um abraço. Nícolas já teve seu tempo de atração por alguém também. O tempo do curta foi rápido, como se fossem 15 minutos de um dia pro outro. Poucas lembranças me vêem agora, mas, uma vem em um plano mais próximo, Julia.

Certa noite, Nícolas chegou mal em casa.
"Skype?" "pode ser"
"Ow cara você tá mal, o que aconteceu?" "Fiquei com uma garota nas gravações do curta. Hoje, no show da banda cover do Oasis eu vi ela com outro... e... Fiquei assim"

Julia, uma página passada, mas marcou bastante.

Hoje, meu amigo está um tanto quanto longe de mim. De todos. Os horários não se batem mais, a falta de dinheiro pra colocar crédito anda crítica. A falta de tempo, nem se fala. A ideia era ficarmos juntos, amigos, sabe? Não que eu sinta tanto a falta dele, mas... Ele faz falta. Algumas horas.

Hoje tá tudo diferente, tá tudo dando certo pra todos.



Pra mim...



ps: Nathaly, cuide bem dele. É um cara legal.

O que aconteceu até hoje

Uma se foi, três desistiram, um não acordou, outro está só e o último continua aqui.

Summer

Again, you fucked me again...

Quantas vezes, que eu contei, estive triste cujo motivo fora suas vontades?

O difícil de estarmos assim, é que você nem sabe que estou mal, nem se interessa em saber como eu estou. A cada falha que você comete, sua preocupação era simplesmente a sua versão da história. Não a nossa história, mas uma mera lembrança que você sempre esquece.

Você é linda, eu te amo, eu te amei, eu sempre perdoo você e não é por isso que eu devo ser tratado com tal brutalidade e frieza.

"Hoje não","Ok","Cresce".

Suas friezas momentâneas, brutalidade e total falta de sentimento para comigo deveriam ser simplesmente evitadas...









Perdi a vontade de escrever e de falar mal de você. Quem está mal sou eu, e você não merece meu ódio momentâneo. Vamos ver se eu aguento um pouco mais, porque está chegando...













...o verão.

03/08: o pior dia da minha vida

Someone kill me, please

The Devil

Sim, pois é amigos.


Está tudo acabado.

Meu corpo, minha esperança, minh'alma e meu coração.

A garota que eu pedi aos deuses foi entregue a mim com a condição que sempre é imposta: Sofrer por ela.

Sofrer, sofrer e morrer.

Essa é a minha missão na Terra.

Let's smoke

Passou um certo tempo desde que ressuscitei das cinzas e já venho adiantando que nada de interessante ocorreu desde então.

Esses dias recebi um conselho de uma "colega" cujo qual era me amar assim como um dia eu amei ou atualmente amo alguém.
Sim, vim a amar alguém neste mês tedioso de julho de 2011.

Nome: Jade.
A garota dos sonhos.
A garota que eu amo.

Eu sempre estrago o que está perfeito e ainda me machuco com a própria lágrima. Eu sempre me odeio. E vai continuar assim por um bom tempo.

O preço da felicidade

Dois dias seguidos cujo término vem seguido de lágrimas.

Pavor e paixão. Medo e amor.

Deveria ser bom se apaixonar depois de um bom tempo sem ao menos pensar nisso, mas, o já esperado ocorreu-me novamente.

Agora as lágrimas me acaricia o rosto após um tapa da realidade, após mais um amor não correspondido.
O que eu faço da vida pra ela ser tão ruim pra mim? O que eu deixo de fazer que é cobrado nesses momentos?

O que você faz pra mudar isso? Esquece.

Esquecer ou fingir que nunca aconteceu é uma maneira complicada, demorada e instável, um erro de calculo minusculo pode trazer uma dor terrível.

O ocorrido foi a cerca de duas horas.

'eu tenho que esperar SEMPRE por uma coisa que nunca vai acontecer
uma coisa que só´eu posso fantasiar
eu sou sempre o idiota da historia
eu sou sempre o fudido
eu odeio a minha vida

voce nao tem nada o que fazer só continua com a sua vida ok
voce nao pode fazer mais nada
tudo que tava ao seu alcance voce ja desistiu de fazer mesmo
ta tudo bom assim
ta tudo bem
entao pra que sair do bom nao é mesmo
continue assim'










Qual o preço da felicidade? Não acho em lugar algum.

E ele cai.

O último pião está morto pela rainha.

O dançar da bailarina

A mais doce garota vestida em seu melhor vestido florido rodando e dançando ballet ao som de mozart no parque.





A ultima bailarina da esperança, que nunca para de dançar.

Comunicado oficial

Estou vivo. Vejam-me para crê-lo, caros destinatários.
Ultimamente tem sido difícil, tem sido tão peculiar esse tempo onde a tristeza me pega quanto os tempos em que o riso não me sai do rosto.

Last night, she said................
Ok, nesta ultima semana houveram alguns desentendimentos em minha vida, em minha corrida contra a mesma e a luta para descobrir o amanhã incerto.

Cigarros, vodka, aguardente foram despejados sobre minha face e assim pude me deliciar com o doce gosto da derrota. A garganta me queimava, os latejos de meu corpo se aumentavam até que fui "pego".

'Vá para o outro lado do bairro, eu vou te buscar' disse meu pai.

"E agora? E esse sentimento e essa cara e esse cheiro todo, Hórus, me ajude Hórus, não posso sair dessa ileso não é possível, confesso que fiz merda mas há de os deuses decidirem se devo ou não sofrer as consequências."




Os deuses foram bons e cheguei lá em 30 minutos (correndo, obviamente) e a 'bronca' foi moderada. Obrigado por tudo, deuses do deserto.

Dali em diante vim tendo melhoras, melhoras e melhoras em meu comportamento debilitado.

Hoje estou bem, juro.


Espero não ter recaídas.

Seca e morte

Morri.
Morte.
Ao menos essa é a resposta que encontrei para não estar mais vivo como antes. A folga das vidas acadêmica e social vem a chegar tão rapidamente que não consigo sentir o calor do momento.

Hórus não me responde mais. Pela primeira vez desde que decidi me juntar a ele, o meu deus não responde. O meio que ele usava pra se comunicar comigo parece normal. Pássaros normais que não respondem mais, nem sequer olhar para mim o casal de canário olha mais.

A vida anda difícil, decidi morrer porque era uma das coisas que eu gostaria de fazer faz muito tempo, mas não consigo nem me matar em corpo quanto mais em bah, ainda mais me desligar desse meio de comunicação que tanto amo, a internet.

Vou dar um tempo de cinco dias para todas as redes sociais, sem sinais de vida, sem sinais de compaixão.

Cortei meu enorme cabelo desajeitado até não conseguir mais pegar o mesmo. Meu maior sinal de desleixo com a vida (e sim, por vontade própria).

Vejo vocês todos os dias, o dia inteiro. Unfollows são apenas questão de tempo para virem e como os tempos estão difíceis, a de ser a vontade dos deuses que tudo dê certo.

A falta que me faz um amigo, a falta que me faz uma pessoa que diga qualquer coisa a não ser me fazer rir, me fazer uma companhia seria ótimo. Sinto falta dos velhos tempos, em que meu orgulho em apenas não ser maneiro ou não fazer parte do bolo digestivo de uma rede social estava indo otimamente bem.

A falta de um amigo, uma companhia, uma alma, um bah do bem. Ah, que falta, deuses.

O tempo em que minha mãe estava aqui em casa enquanto chegava em casa era totalmente incrível, tal falta me faz ter aquelas pseudo-crises de choro em que apenas duas lágrimas caem e nada mais.

Não choro fazem meses, meses de culto a Hórus. Não choro desde que Hórus entrou em minha vida, (obrigado por tudo, menino-deus) e sinceramente, sinto falta de chorar, falta de viver.

Estou seco, preciso me molhar, meu sangue já não tem cor, já não tenho mais vida em meus pulmões.


Está tudo perdido.

A senhora das lembranças

Acabo de saber da morte de uma parenta que só vi uma vez. A senhora das lembranças, como eu costumava chamá-la vinha de uma linhagem desconhecida tanto para mim, quanto para a ultima geração inteira da família.

A senhora caminhava desde nova, não fumava, não bebia. Sua saúde de ouro se devia apenas a dedicação aos álbuns de fotos dos filhos e netos...

Um textículo motivado pelo mais discreto luto. Eu sinto muito.

Que Anúbis cuide de seu fúnebre momento e Osíris de sua alma. 

Hórus e eu nos lembraremos de sua vida com honra.

O amor

Por que começar isso denovo? Porque tudo que eu preciso é expulsar em forma de texto já que as pessoas traem, as pessoas não perdoam, as pessoas lembram...

Marionetes de um sistema onde cada um passa por cima do outro. Civilizados dentro de uma casa de bonecas controladas por homens de terno totalmente superiores.

Não capitalistas muito menos porcos quaisquer, mas escravos da desgraça alheia. Porcos fardados com as lagrimas dos inocentes corações que um dia estavam inteiros e hoje nem existem mais de tão despedaçados.

Compaixão, perdão e pena se juntam em um ser um tanto quanto comum hoje em dia. Cada vez mais uma legião dos sem-coração avançam contra a casa de bonecas dos homens de terno tais quais eu tomo a liberdade de chamá-los de: murderers, os assassinos. De quê? Claro, como se não tivesse outros, os sentimentos de esperança que carregamos desde que nascemos.

Venho por meio desde texto transformar minhas lagrimas em palavras, deixar claro o que acontece em cada momento da vida amorosa. Principalmente o pós-morte.

No inicio de sua vida, a mais pura inocência é sua principal arma e com ela e tão somente ela você pode caminhar até sua maturidade prematura. A partir dessa fase é que nos separamos nos dois futuros alvos dos seres maiores, sentimentos. A má criação de pais ou influencia de próximos enquanto inocente pode levar o indivíduo a ser um murderer mais agressivo que só pensa em passar, passar e passar. A frente, adiante, sempre confiante, conquista uma legião de amigos, de murderers e juntos, vão à caça dos futuros sem-coração. Ao chegar no local predefinido para o ataque, eles olham ao redor e quando finalmente olham para trás, para sua jornada, caminhada, até chegar no ato principal (o abate):

-Vejam, temos alguns deles ali

-Vamos lá o que você está procurando, estão todos despedaçados.

Uma marcha inteira de sem-corações está deitada ao chão. Quantos, você se pergunta, e eu lhe respondo, muitos. A vida de um murderer não começa após o abate, mas logo no nascimento. O murderer nasceu no lugar de um sem-coração, a regra é essa. Não sabemos predefinir qual será qual, logo isso não se torna um erro. Mas a partir de sair do ventre até a luz vir de encontro aos seus olhos, futuras armas de caça.

Um murderer nunca evolui, nunca amadurece, nunca se toca em momento algum da vida até se sentir cansado e derrotado pela própria selvageria.

Um sem-coração amadurece e supera cada situação com dificuldade, mas logo na primeira quebra, os estilhaços somem e o coração nunca mais se forma por completo. O mundo pode fazê-lo chorar chorar e chorar. Cry cry cry.

O durante é simples de se explicar. Duas partes são divididas o durante também, o perfeito e o errado. O perfeito seria a junção de dois sem-coração que juntos, dariam origem à algo especial. Próprio deles.

O errado é relativamente fácil de se explicar e é o que ocorre na maioria das vezes. No começo do durante, no encontro de um sem-coração e no de um murderer, a química acontece. Os olhos se entrelaçam em um loop limitado a seu encerramento visual, o fechar deles e com isso, um beijo. O murderer pode tanto se envolver e tentar fazer dar certo, mas cada vez mais o sem-coração se ilude, se machuca e se destrói. A ilha sagrada de mármore e paz preparada somente para o casal perfeito se afasta cada vez mais. Uma avalanche de brigas, tristeza e ira momentânea pode causar a volta dos instinto dos sem-coração e dos murderer. Tudo de volta ao lugar.

O pós seria a pior etapa desta corrida que acontece durante a vida toda pois é nele que tudo vem à tona...

O texto termina aqui por motivos que nem eu mesmo sei. Não li, não revisei. Não senti vontade de terminá-lo, sinto que fui impedido pelas lágrimas sinceras correndo pelo meu rosto...                    

              Alexandre.